28 de julho de 2008

Eu queria tanto estar em um lugar. Estar fazendo o meu papel, e agindo como se deve. Mas tudo é tão difícil, quando nada dá certo. Às vezes eu me perco em pensamentos ridículos, e quando volto à realidade, as coisas são até que boas perto dos pensamentos. Egoísmo o meu, não? Voltando a minha vida, eu estou aqui ouvindo Matchbox 20, e refletindo sobre coisas estúpidas. Eu estou tentando não me morder de ciúmes. Eu estou tentando manter-me sob controle, mas o impulso fala mais alto, e eu to precisando desabafar. Eu amo, e assumo. Eu vivo por esse alguém, e assumo. Eu errei tantas vezes na minha vida, fui tão covarde tantas outras... . Minha vida podia ter sido melhor. Eu podia ter me esforçado para tirar um 10 na escola... E não um 8. Não que um 8 seja ruim... Mas poderia ser um 10... Não é mesmo?

22 de julho de 2008

Eu sei que você pensa que eu não devia te amar ainda, eu também acho isso. Mas se eu não dissesse isso, bem, eu ainda sentiria isso.Onde está o sentido nisso? Eu prometo que não estou tentando dificultar sua vida ou retornar para onde estávamos. Bem, eu irei naufragar com esse navio e não vou levantar minhas mãos e me render, não haverá bandeira branca acima da minha porta.
Eu estou apaixonada e sempre estarei, eu sei que deixei muita bagunça e destruição para voltar de novo, eu não causei nada além de problemas. Eu entendo se você não pode falar comigo novamente.
...E se você vive pela regra do "Acabou" então tenho certeza de que faz sentido.
...E quando nos encontramos, como tenho certeza que iremos, tudo o que era antes ainda estará lá...eu deixarei passar e vou ficar de boca fechada, você vai pensar que eu parti pra outra.



White Flag - Dido

19 de julho de 2008

Não sei se isso se deve à falta de coragem e segurança, a um certo comodismo que eu sempre tive, ou ao meu terrível hábito de idealizar as coisas e as pessoas. O fato é que eu não gosto de mudanças. Nunca gostei.
Não das mudanças em si, mas sim da esperança causada por elas. Eu fico alegre, entusiasmada, com aquele sorriso bobo no rosto. Pra que? Para no final as coisas mudarem sim, mas não para melhor? Para aquele, já tão familiar, sentimento de falta e estranheza só aumentar? Eu recuso, obrigada.
Eu não gosto de mudanças na minha vida, por que no fim nada muda.

16 de julho de 2008

Não há necessidade de ouvir explicações após a passagem de algo. Não há explicação coerente para despejar lágrimas, se isolar e lastimar sobre as esfinges da existência. Não há razão para cobiçar entender o porque de você sentir isso, ou aquilo. Gostar de músicas e venerar quem as canta, importar-se com pessoas que você nunca viu, muito mais que um vizinho que você já enjoou de ver a cara. De nada muda ouvir milhões de explicações minuciosamente elaboradas para te convencer que não é tão ruim, não foi a intenção agir de tal maneira, e do total desconhecimento das conseqüências futuras, agora presentes. Não muda em nada, ver um time ganhar ou perder, sua vida continuará a mesma. Não vai mudar em nada chorar dias e noites por algo perdido, não vai ocasionar a volta. Cantar a plenos pulmões, não fará ele ou ela te ouvir, ou se ouvir, não fará ele crer que aquilo é inteiramente para ele, ou ela. Realmente não importa, atos como este que parecem ser tão admiráveis e audaciosos, transbordam insignificância. Contudo, pessoas imploram por explicações, lutam por uma conexão entre o real e o sonhado, em que possam se sustentar. Não conseguem puramente aceitar que aconteceu, e ponto final…Acredito lealmente que pessoas gostam de padecer, viver entre comprimidos de Fluoxetina. Particularmente, odeio os porquês, e suas respostas…Covardia? Talvez, mas prefiro não saber que tudo é muito pior que parece.

15 de julho de 2008


Me dê a mão.

Hoje eu quero cometer todos os pecados do mundo!!

11 de julho de 2008

que falem por mim...

"Um homem velho fez 98 anos, ganhou na loteria e morreu no dia seguinte. É uma mosca preta em seu Chardonnay. É o perdão no corredor da morte, 2 minutos atrasado.
Isso é irônico, não acha?
É como chuva no dia do seu casamento. É uma passagem de graça, quando você já pagou. É o bom conselho que você não aceitou e quem teria imaginado... isto acontece. O Sr. Certinho estava com medo de voar, ele arrumou sua mala e deu um beijo de adeus em seus filhos, esperou a vida toda para pegar aquele vôo e assim que o avião caiu ele pensou "Bem, isso não é bom..."
Isso é irônico... você não acha?
Bem, a vida tem um jeito engraçado de aprontar com você quando pensa que tudo está O.K. e tudo está indo bem ... e a vida tem um jeito engraçado de te ajudar quando quando você pensa que tudo está dando errado e tudo explode na sua cara. Um engarrafamento de trânsito quando você já está atrasado, um sinal de "proibido fumar" no seu intervalo para o cigarro. É como dez mil colheres quando tudo o que você precisa é de uma faca. É encontrar o homem dos meus sonhos e então conhecer sua linda esposa.
E isso é irônico ... você não acha? Um pouco irônico demais ... eu acho!"
Alanis Morissette - Ironic

8 de julho de 2008

e a minha voz vai querer dizer tanta mas tanta coisa que eu vou ficar calada um tempo enorme só olhando você sem dizer nada

6 de julho de 2008

Decepção. Não consigo sair da mesma palavra. Olho no dicionário. Está lá. [Do latim deceptione]. Desilusão, desengano, desapontamento. O Aurélio não mente. Definições não têm fim. Olho o verbo. Me conjugo. Quero dizer verdades que não me saem da garganta. Engasgo. Assino a sentença: confiar pode machucar e acabar com sonhos bonitos. Porque agora eu sei: quando se trata de confiança, o que confia é sempre o culpado. Esse é meu crime: eu confiei. Recebo, com merecimento, o castigo prometido: uma caixa bonita com uma grande decepção dentro. Me rendo. Me agarro ao último traço de delicadeza que tenho. Me condeno. Sentir é minha prisão. (Será também minha salvação?). Penso: seria eu uma pessoa melhor se não sentisse tanto, se não importasse tanto, se não acreditasse? Não sei. Mas te peço: não sinta pena de mim. Sei ser dramática quando me sinto traída. Ainda mais quando me lembro do óbvio: fui eu quem me traí. Por confiar em você. Não é esta a verdade? Minhas escolhas me fazem. Assim como nossos erros nos tornam quem somos. Vamos pensar positivo: por trás de grandes mulheres, existem sempre grandes erros. E você foi um grande erro. MY BIG MYSTAKE. Confiar em você foi minha escolha, não foi? Assumo a culpa. Engulo minha decepção. Revejo minha percepção. Mas é chegada a hora de pagar a fiança. Peço a você - com todo respeito - que cale sua boca. Não preciso me lembrar a todo instante o quanto sou ótima em fazer escolhas ruins.

Segunda-Feira: Dia Útil. Domingo não

Eu não sei.

E talvez não saiba porque você não diz.
E se você não diz, fica difícil saber.

Eu não sei se quero saber.
Talvez ‘organizar as idéias’ signifique ‘esquecer tudo isso’.
Ou então, ver que tudo que passou, não passou.
Ou não mudou.


Vai ver nada importa mesmo.
Talvez o vazio seja mais que só vazio.


E toda essa angústia não sirva pra nada.
[ou então não é nada disso e tudo continua igual]


eunãosei.

1 de julho de 2008

Faxina na alma: hoje meu dia foi assim. Resolvi fazer as pazes com meu coração. Joguei o lixo fora. Aprendi que pisar na grama valem dez sessões de terapia. Vi que às vezes a gente chora de orgulho da gente e não há sensação melhor que essa. Entendi que a gente também morre de amor e isso não é sinal de fraqueza se aprender a ler com coragem as linhas do coração. Aceitei que viver vida de gente grande dá um trabalho danado. Mas também dá uma felicidade enorme porque faz a gente crescer bonito. Hoje eu levei um puxão de orelha e um beijo na testa porque eu quero ser uma pessoa melhor. Eu quero te dar um beijo de boa noite e quero que você saiba que eu sou só uma mulher aprendendo a viver. Uma mulher aprendendo a escrever e a amar. Uma doida varrida que se preocupa com cremes, livros, energias cósmicas e noites provanas. Uma menina que chora quando vê a carta sol do tarô, que quer comprar uma apartamento mini e que gosta de dormir abraçada, com os pés enroscados debaixo do edredon. Uma mulher tão igual. Uma mulher tão diferente. Que procura ser boa, não quer ser julgada e às vezes fica de cara feia porque acordou inchada.
Ainda bem que te amar é de graça, embora eu financie os seus sumiços, sua cara-de-pau, minhas lagrimas ocasionais...